Attention, cet article est à haute teneur culturelle, et réclame au moins une année de catéchisme
(Non, non, je blague, reveneeeez !)

Dieu avait décidément bien bossé. Pendant 7 jours, il avait façonné l'univers façon "D&Co une semaine pour tout changer".
Mais bon...Il faut dire ce qui est, sans bestioles à la con qui bougent, c'est pas marrant.
C'est pourquoi, Dieu, (grand geek amateur des Sims) décida de créer l'Humain, en deux coups de cuillère à pot divine. (C'est à dire, une cuillère à pot très très grande, utile pour les pots de Nutella divins).

POUFOUFOUYIHAAATCHOUMKABOUM (*).

Dieu était content. Il avait fait un truc rigolo, qui mange, boit et fait caca tout seul. Trop trop cool ! Un Tamagoshi divin. Et là, problème : Il lui fallait un nom. C'est pourquoi Dieu, décida de l'appeler Brandon. Parce que Dieu adorait les séries américaines débiles qui apparaîtraient plusieurs centaines de milliers d'années après. (Mais Dieu est omniscient et il fait ce qu'il veut. NA !).

-"Tu es l'Homme, je t'ai créé à mon Image, tu gouverneras le Terre et tu..."
-"lol koman c pouri ici mdrrrr ta mm pa l'adsl ou kwa ??? un dcé pékno lOoOl"

Après une stupéfaction incroyable d'au moins 3 minutes 50 suivie de 4 tentatives de suicide divines, Dieu décida de laisser batifoler sa créature dans le Jardin d'Eden. (Oui, j'avais prévenu : c'est méga culturel, ce soir).
Mais voyant que Brandon s'ennuyait ferme à essayer de zigouiller les lapins en jetant des cailloux dessus, Dieu décida de lui donner un copain.

-"oé loOl jle ve tro b1 roulé avk d nichon de ouf mdrrrrrr"

Mais Dieu, qui était un chouïa radin, n'avait plus d'argile divin pour fabriquer un autre Humain. Il décida donc, de prélever une côte à Brandon.

"-mdrrrr c kwa ce couto la ???? lol.....eu vazi fé pa le con, Dieu lOol jsui pa dakor jve un avocaaaaaa...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG SA FEST TRO MAAAAAAAAALE VAZI BATARD TA MEEEEEERE" (**)

>> Ellipse narrative pour épargner les yeux de nos lecteurs cultivés (NdlA) <<


Après extraction, Dieu réussit à fabriquer un Humain numéro 2. Suivant les conseils avisés de Brandon, il lui donna une "bel père de nichon mdrrrrrr" et la balança sur Terre en la nommant préalablement Cindy.

-"ptiin kOmàn c tro moshh iicii"
-"slt mwa c Brandon é g dja envi de te toushé lé nibar lOol".


>> S'en suit un discours palpitant sur la condition humaine <<

Cette situation pitoyable continua jusqu'au moment, où, Brandon et Cindy découvrirent avec satisfaction la nouvelle invention de Dieu, le Jardiland. Problème, celui-ci n'avait pas fini le réapprovisionnement des stocks, et il n'y avait qu'un Pommier.
Bien sûr, Brandon et Cindy étaient fatigués, et décidèrent de s'allonger à l'ombre de l'arbre.

-"vazi koman on sfé chié la g envi dfair un PES (tmtc)"
"-Oouéé gràvee strOw la merdeuh g tro envi de..."

MOMENT IMPORTANT. Cindy a vu les Pommes. Plusieurs réactions s'offrirent alors à son esprit :
1°/ Oh une Pomme, nourriture nutritive et diététique, pleine de pectine : ça alors !!!
2°/ Oh une Pomme, ça alors ! J'ai très envie de me la prendre sur la tête et d'inventer une loi sur la gravitation universelle ! (Oui c'est TRÈS culturel, ce soir).
3°/ Oh une Pomme, et si je créais une marque d'ordinateurs avec ça sur leur unité
centrale ? Y'aurait sûrement des blaireaux qui en achèteraient !

Extrait d'une conversation de ce soir avec une relation écolo-bobo-new age (la fameuse, déjà évoquée)... ^^

(...)

Elle :
Alors ton déjeuner de travail? ton entretien? ça a donné quoi ?

Moi :
Ba écoute, je me suis pas pris la tête! J'ai pris ce dont j'avais envie sans me soucier du prix : il invitait. J'ai mangé une entrecôte délicieuse!

Elle :
Pfff t'as pas honte de manger de la viande ?

Moi :
Ba non pourquoi ?

Elle :
Tu sais que les cereales qui ont servi à nourrir le boeuf dont a tiré l'entrecôte, auraient pu nourrir tout un village en Afrique ?

Moi :
Ui bien sur! Jsuis pas contre le principe de donner des céréales aux chtinafricains
Mais bon, j'ai pas envie de manger des entrecotes de chtinafricains !
MDR

Elle :
...

(...)